不倫をしてみた女 Part2

前の彼が純粋に大好きだった。

ひたすらわたしに優しくて

いつも誉めてくれて

とにかく女子として取り扱ってくれたから

守ってもらえているという、安心があった。

居心地がよかった。

けど不倫だった。

彼と別れてからも引きずっていたわたしは

次に彼ほど好きになれる人なんて出来ないと思っていた。そして

お互いが遠く離ればなれになって

いろいろ辛い思いをするのは、不倫という罪を犯した。全ては罰なのだと。。。感じていた。

もうこれ以上、好きと思える人に

出会える気なんてしないと本気で思っていた。

ちゃんとした彼氏ができないのは

自分に欠陥があるからと、日々、責め続けた。

実は…実際には別れ話はしていない。

彼は福岡の人。わたしは東京の人。

別れるきっかけは

単身赴任中だった彼が、福岡本社に戻る事になったこと。自分の意思で。

彼は、今まで何もわからない

友達もいない土地。関東で

仕事をしながら1人、寂しさを味わっていた。

色んな相談にのったし、悩みを聞いてあげたし癒してあげたと思う。

だってわたしは彼にとって東京にいる唯一の

深い関係の人であったから。

住んでいる場所が

群馬→東京と遠かったので

あまり会ったりはできなかった。。

それでも毎日のように、電話したり、ラインしたり、いろんな事を話した。

けれどもやっぱり、彼は

仕事の悩みと、寂しさに勝てなかったらしい。不眠と頭痛が続き

いよいよ、普段の生活に支障をきたすようになった。

その姿を見てつらかった。

だって彼は

無理に東京にいる必要はないのだ。

わたしが東京に居るから、簡単に

福岡に帰る決断ができないと言った。

福岡に帰れば、仕事もうまくいくし

家族も友達もいて寂しいはずはなく、今の悩みから全て解放されるのだ。

わたしはそれを痛いほど分かっていたから

彼の為に

帰った方がいい。。と伝えた。

彼は

あなたは何でそんなに強いのか？

と聞いてきた。

強いのではない。。

彼の為にはそうするべきと本当に思ったのだよ。

わたしが彼の全てを救ってあげられる自信もなかった。

けど帰って欲しいはずなんてない。

つらかった。。。

最後の日

彼は必ず東京に帰ってくるからね。

と言い残して羽田を後にした。

今だから分かるが、帰って来る気は全くなかったのだと思う。

けれども、わたしはその言葉を信じた。

最後まで言ってくれなかったね。

と彼は言った。

その言葉が、何だかわかっていたけど

言えなかった。

行かないで。帰らないで。…と。

今の彼には

ずっと一緒にいたいという気持ちを

必ず伝えたいし

いっぱい会いたい、と伝える。

伝えられずに後悔する恋愛にしたくない。。。

そして、一緒に解決策をみつけて

乗り越えられる相手だと信じている。

言えないつらさ

言わないつらさ

恋愛はつらいものじゃなくて

楽しいもの！

不倫をしてみた女…

不倫なんて、絶対しないと思ってた。

なんで自分が1番になれない恋愛に、そうもムキになれるのかと

不倫する人を見下していた。

1番のが楽しいのに‼︎

が、しかし

そんな自分が見事にハマっていった。。

奥さんがいるのは初めから知っていたけど

笑えるくらい見事に！

不倫はしてみた人にしか分からない

理屈なんかじゃ解決できない恋愛だと思う。

友達に「やめなよ。」と言われれば

逆に「彼の何を知ってそんな事言うの？」

と、どんどんムキになる。

自分の中で彼のいい人像を

勝手に作りあげがちになるから

回りの意見が益々、受け入れ堅くなり

恋愛でも寂しい…

友達も理解してくれない…

世間も認めてくれない…

と、悲劇のヒロインになりがち。

今だから、そう言えるけど

その時のわたしはまさに。

世の中でわたしって１人なのね。って

勘違いをしていた。

本当は寂しいの極み！

冷静に今、自分を分析すると

わたしが不倫したのは

年齢を重ねて 異性に対する「好き」の範囲が広がってきたからだと思う。

家族、女友達はもちろん。男友達も好き。 幼馴染も、職場の仲間も、ご近所さんも 自分が付き合っている周りの人に嫌いな人なんて居ない。

昔は、あまり好きでもない友達と出かけたり 話を合わせたりできたが、今は出来ない。 時間がもったいなく感じるようになったからだ。

この人と仲良くしていれば大丈夫だろう

とか

このグループに入ってれば安心だろう

とか

メリット重視でなく

自分が好きと思える人たちと付き合えるようになったんだと思う。

長い人生。

と思って生きてきた若い頃とは違って、そろそろ後先、短い人生とすら考えるようになってきたある日

「好き」と「愛」の距離が縮まり ある勘違いをする。

わたしは、

自分で人生を選択する事ができていて

ちゃんと年を重ねて自立ができている女なんだ！と。

わたし、この人が好き。 から始まり

だんだんと甘い言葉に騙されて愛に変わっていく。

1番になれなくても、楽しければよいのだ！

後悔なんてしたくない！

人生は1度きりだから、後悔しないように生きなきゃ‼︎ なーんて。。。

それはその通りなんだけど

年齢を重ねた大人にとっては

綺麗事なのだ。

ワガママなのだ。

逆にそんなの若い頃に

違う事でやりゃーよかったのだ。

周りがある程度、確立された大人の中では それが全ては通用しない、 責任だってある。

そこで気づいた。

わたしはほんとは自立なんてできていないのだ。

1番じゃなきゃ、ダメだったのだ。

まず、不倫する時点で

1人でなんて生きれてないのだ。

回りのみんながいて

不倫相手の彼以外のまわりに

感謝すら忘れてゆく。。。

とりあえず、不倫してみて分かった事。

もう絶対にしたくない。という事。

自分を見失うのが

人生で1番、怖いことなのだ。…と。

福岡の男と付き合ってみた東京の女…

わたし、江戸っ子でありんす。

東京生まれ。東京育ち。

しかも今まで、生まれたこの地域すら離れたこともない女。

江戸っ子は親子3代に渡って

東京で暮らしてる人のコトを指すのであれば

当然、わたしの両親もつまり東京育ち。

しかも地元同士の結婚。

もちろん父親と母親のの祖父、祖母も東京育ち。

しかも、東京のこの地域限定で親子三代で暮らしてきた。(今、所帯はそれぞれ別。近所)

今までは普通だと思ってたが、レアなケース。

が、ひがし東京の下町界隈ではありがちなケース。

つまり、わたしは生粋の江戸っ子なのだ！

それに気づいたのは最近。

なぜなら、付き合っていた福岡の彼がやたらと

「東京の女の人って…」と口にしてきたから。

自分がこれまでに東京の女だと、特に考えたコトも、意識したコトもなかったのだ。

わたしの地元では出会ったときの第1声が

とりあえず「何中出身⁇」からはじまる。笑

当たり前だし

今も、先輩や後輩の上下関係がある。

もちろん両親のお友達など、わたしにとっては大先輩だから

両親の知り合いが、わたしにとって初対面であらろうが、自分がまだ子供であろうが

まず挨拶をしないなど考えたコトもないくらい当たり前の世界に生きてきた。

そんな自分が初めて

言葉のニュアンスすら違う

遠方の県、出身の人と付き合うコトになった。

福岡県。九州男児。

〜やから

〜やけん

とか使うのは関西のくくりかと思ってたんだけど九州も使うんだね！

しかも福岡で有名な博多って

博多市じゃないんだね！

福岡市博多区って。笑

言葉もそうだけど

彼の地元ネタがとにかく面白くて新鮮だった

毎日が、秘密のケンミンショー‼︎

単身赴任で、東京に初めて暮らすコトになった彼からしてみても同じく、毎日が新鮮だったらしい。。。

まず東京の女と付き合うのも初めて。

彼によると…

①東京の女はハードルが高いらしい。

だから、「すごいよねー」と、ひたすらにわたしを褒めて持ち上げてくれる。。

②東京は洋服のセンスや髪色、髪型が斬新らしい。だから、いつも自分の身なりがどうかとわたしに聞いてきたし、会う時に着てるわたし服をちゃんと覚えいた。

③福岡美人に比べて、男の人を立ててくれないらしい。女子は男子に一歩下がって、、の文化が定着らしい。から、東京の女は男子にグイグイらしい。

④東京の女の人は、みんな遊んでいると思ってるらしい。「クラブとか行く人？」って聞かれた時は正直、驚いた。わたし、もう40代なんですけど。笑

⑤東京に出てきて、地元に舞い戻るコトを、東京に負けた。と言う。

勝ち負けじゃなく誰だって、知らない土地で暮らすのは大変なことだし。。。

わたしが感じたコト。

結果、東京都民を持ち上げているのは、他県民ではないのかと？

東京にずっと住んでいれば

改めて、「自分は東京都民‼️」なんて考えたりもしないのだ。

全て、イメージ。

けど、言われるとそのイメージを崩さないようにしてしまう自分がいたり。

東京に住んでいるというだけで、チヤホヤされることに優越感すら感じてくるのだ。

だから都民は調子コク。笑

結果、

彼は「東京に負けた」と

わたしを置いて、単身赴任を終え、福岡本社へ帰って行った。。

別れた訳ではない。

「また必ず東京に帰るから」と羽田空港を後にした。

何度も何度も「俺の東京生活を支えてくれて、ありがとう」と口にしていた。

「帰ったら連絡するね」と言った。

が、空港で見送ったその後、連絡はない。。。

彼は夢から覚めたのだ。

彼の中の東京生活は終わったのだ。

もう、負けた東京に戻るコトなんてないのだ。

わたしはまだその現実を受け入れられないでいる。だが、わたしからは連絡はしない東京プライド。

彼は、東京＝わたし。と言った。

わたしがこれから先、立ち直るには

「福岡の彼は人生の中で、1度でも憧れの東京の女と付き合えたコトが幸せだったはず！」

ぐらいでも思わなきゃ、やってらんない。

そうだよ。

そりゃーそーさ。

だってわたしは東京の女なのよ⁈

しかもレアな生粋の江戸っ子なのよ⁈

東京生活が染み付いてるのよ⁈

福岡なんて帰りたきゃ帰ればいーのさ。

こうして

また更に、わたしは「東京の女」という

プライドと意地で、生きていくしかないのだ。

イケメンと付き合えない女…

わたし

今まで何度も恋愛してきたけど、顔がイケメン!!

って言われる男と付き合った事はなかった。。。そもそも、イケメンってまわりの人の感想であって…

(ま。ある程度、本人もイケメンの自覚症状があるとは思うが)

それぞれ個人で感じるイケメンが、一般の人と擦りあってるかどうかは別の話なのだけどね。

そんな自分がこの歳にして

おまけにこの世で一番好きなモノが酒。

っつー女なわたしに

とうとう

まわりが納得するであろう

顔。ルックスもイケメン‼︎

ひたすらに優しい‼︎

年齢も5個も下‼︎

世間的には申し分ないじゃないか‼︎

って人に猛烈なアプローチを頂き、付き合う事になったのだ。なんと奇跡的‼︎

世の中にはレアキャラが好きなイケメンもいるのだなぁ。

(わたしの年齢はあえて伏せておく。けどだいぶ恋愛する?年月を生きてきている)

もちろん、今までの人生でそんな経験、わたしの記憶にはない。

夢に見たことすらない。

付き合った人は色々いたけど

何時間、顔を眺めてても飽きないくらいのイケメンだった。

一緒に歩いてても

自分の隣にいる彼氏よりイケてる男なんて、すれ違わない。

はい‼︎自慢‼︎

一緒にゴハン食べてても

イケメンとゴハンを食べるイイ女って思われていますよーわたし。

はい‼︎最高‼︎

ひたすらに可愛いね。イイ子だねと褒めてくれますよーわたしを。

はい‼︎毎日happy‼︎

逆に色々なコトに勝手にヤキモチを妬いた。

(もちろん、言葉にはできない)

優しくされるたびにキュンとなった。

それどこじゃなく、行動ひとつひとつがサマになるのだから！ずっとキュンとなった。

まるでドラマの中の美男、美女カップルの気分。勝手に自分もイイ女。

もし2人が楽しく過ごす姿を、誰かに撮影してもらったなら、どんなドラマより何回も見るヒット作になったであろう。

友達に、ノロケ話をしまくった。

羨ましい。と思われたかった。

彼の望みを何でも聞いてあげたくなった。

(貢ぎはしていない。金はない。)

彼のまぢで世界一。どうでもいいクソつまらない話も、イケメンだから爆笑できた。

とにかく、とにかく

今まで、彼氏がカッコいい！とまわりに言われたコトのないわたしは

イケメン‼︎と言われる男と付き合い、浮かれに浮かれまくった。

カッコいいし、優しいし、わたしって幸せ♡

なんだい？この幸せ感は？

が。。。。

ある一定の期間から

急に自分に虚しさを感じるようになった。

あんな爆笑してきたクソつまらない話も、作り笑いになってきた。心の中では

「なんだそれ？他にもっと面白い話、あるだろ⁈笑うとこはどこだよ⁈」と…

全てのイケメンに通じる事ではないが

一般的なイケメンって、話がつまんない気がする。。(もちろん。クソ面白い人もいる)

でも、まわりの女子は、クソつまんない話に合わせて笑ってくれるのだ。

なぜなら、イケメンだから。

それどこか、俺って面白い人。とか勘違いしてるアホなイケメンすらいる。

一緒に出かける時間も

無駄にまわりの目を気にしてる自分に疲れてきた。

そう。別に誰も見てないのに、完全に自分。やべー奴。挙動不審。

彼氏の自慢話ばかりするわたしに

だんだん友達が飽きてきてた。

前のわたしってもっと面白いネタを常に抱えてたはず！

行動がサマになる、完璧な彼が

ちょっと転んだり、スキのある行動を取ったりしただけで、ホンキで寒々しかった。やめて欲しかった。

いや。あのさ。イケメンも人間だから。笑

何ひとつすら、心から楽しめてない気がした。

好きと言われてもイマイチ信じられなかった。

そして気づいた。

そうか。わたしはイケメンとは合わないのだ‼︎

認めたくないー

わたしだってイケメンと付き合いたい。

ショックすぎる。。。

けど、とうとう会う時間すら面倒になってきた。

男友達といる方が、よっぽど楽しい‼︎

女友達と気を使わずバカなコトをしている方が、もっと楽しい‼︎

なんか最近、心から笑えてない‼︎

ひたすら、相手に合わせるイイ女風でいるのが、疲れた。。

彼に会う日の服やメイクを気にしすぎるがあまり、悩みすぎて、会うのがイヤになったコトもある。

自分が作り上げた嘘の自分を

自分自身が受け入れられなくなった。

わたしはイイ女風にすら、なれない女なのだ。

だって疲れるから。

イケメンに自分の本心を出せない女なのだ。

だって恥ずかしいから。

けど、一緒にいる時は女子でありたい！可愛くいなきゃ！という気持ちが優ってしまうのだ。

でも、それは本心ではない。。。

つまらない。。。

所詮、自分は自分なのだ。

今までで、1番の勢いで飛びついた恋愛は

今までで、1番に早くに終わった。

次に恋愛があるとするならば

わたしは一体、どんな人を好きになるのだろう…